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2010-05-03 12:37:29
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anonimo
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Dialogo entre el pie y el pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: tú tranquilito, eh!!!. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo
- ¿Y entonces qué pasa? pregunta el pie
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!
Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
responder
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2010-04-30 19:58:05
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Klauss
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Reir un poco (COLLONES)
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
Para continuar leyendo pincha sobre el título del tema
40 respuestas
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2010-04-13 11:05:59
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anonimo
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Un loro de burdel
UNA SEÑORA QUERÍA COMPRAR UN LORO.
VA A LA TIENDA DE MASCOTAS,Y EL JOVEN QUE LA ATIENDE, LE COMENTA QUE SOLO TIENE UN LORO, PERO QUE ESTE HABÍA PERTENECIDO A UNA SEÑORA,QUE TENIA UN BURDEL, POR LO CUAL SU VOCABULARIO, NO ERA DEL MEJOR, SINO LO CONTRARIO, ERA ALTAMENTE INSOLENTE.
A LA SEÑORA NO LE IMPORTO, Y DIJO QUE LO EDUCARÍA NUEVAMENTE.
LLEGA A SU CASA Y DESTAPA LA JAULA , Y EL LORO COMIENZA: (NUEVA CASA, NUEVA MADAME).
LA SEÑORA SUELTA UNA CARCAJADA,Y ESPERA ANSIOSA A QUE SUS HIJAS LLEGUEN DE LA ESCUELA.
LLEGAN LAS CHICAS Y EL LORO AL VERLAS DICE: (NUEVA CASA, NUEVA MADAME, NUEVAS PUTAS)...
LAS HIJAS NO PUEDEN CONTENER LA RISA Y ESPERAN A QUE SU PADRE, LLEGUE PARA QUE VEA AL LORO.
LLEGA EL PAPA A LA HORA DE LA COMIDA Y EL LORO DICE.
NUEVA CASA, NUEVA MADAME, NUEVAS PUTAS, PERO LOS MISMOS CLIENTES.... !!!HOLA EVARISTO.!!!!
responder
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2010-03-31 18:58:29
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52-27
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SEXO GRATIS AL LLENAR EL TANQUE!!!
--------------SEXO GRATIS AL LLENAR EL TANQUE!!.-------------------
EL DUENO DE UNA GASOLINERA (REPSOL)EN UN PUEBLITO DE ESPANA ,ESTA TRATANDO DE INCREMENTAR SUS VENTAS,ENTONCES SE LE OCURRIO PONER UN CARTEL QUE DECIA:
((SEXO GRATIS AL LLENAR EL TANQUE)).
PRONTO MANOLO QUE CRUZABA VIO EL CARTELY RAPIDO ENTRO LLENO EL TANQUE Y PREGUNTO POR EL SEXO GRATIS".EL DUENO LE DIJO:
ELIGE UN NUMERO DEL UNO AL DIEZ.SI ELIGES CORRECTAMENTE VAS A TENER TU SEXO GRATIS".MANOLO ELIGIO EL 8,EL PROPIETARIO DIJO:
ESTUVISTE CERCA.EL NUMERO ERA EL 7...LO SIENTO.NO HAY SEXO ESTA VEZ...."
UNA SEMANA MAS TARDE, EL MISMO MANOLO,QUE VENIA ACOMPANADO DE SU AMIGO,PACO,ENTRARON PARA OTRO TANQUE LLENO.OTRA VEZ PREGUNTO POR EL SEXO GRATIS.EL PROPIETARIO DE NUEVO LE DIJO A MANOLO QUE ELIGIERA EL NUMERO CORRECTO,MANOLO ELIGIO ESTA VEZ EL 2.EL PROPIETARIO DIJO:
LO SIENTO ERA EL 3.ESTUVISTE CERCA, PERO NO HAY SEXO GRATIS ESTA VEZ..."
MIENTRAS VAN EN EL AUTO, MANOLO LE DICE A PACO:
OYE PACO,...YO PIENSO QUE ESTE JUEGO TIENE TRAMPA Y QUE REALMENTE NO HAY SEXO GRATIS!!!"PACO RAPIDO RESPONDIO:
NOOOO....,NO HAY TRAMPA...ESTE TIO ES UN GASOLINERO MUY HONESTO!!!..
MI MUJER ACERTO DOS VECES,LA SEMANA PASADA".
JAJAJAJAJAJAJAJA..
113 respuestas
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2010-03-17 11:31:43
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anonimo
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El luto!
Esto era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo.
Folla que te folla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un
polvete.
-No Pepe, no (La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la
punta de la polla.
- Pepe que haces con un lazo negro en la punta de la polla
- Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.
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2010-03-12 11:38:31
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anonimo
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Una pregunta fantastica!!!
La Maestra expone a sus alumnos lo siguiente:
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre.
-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.
-Muy bien Andrés, tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmmmm... bueno, has aprendido algo... Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena, con lo lejos que vive,...
con la mierda que come,...
y con lo poco que folla...
¿De que coño sé ríe?
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2010-03-05 22:57:51
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anonimo
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Chiste ganador del 2009
Una mamá le prepara un zumo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!
responder
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2009-12-20 21:45:12
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Foyahor
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Chistes de mujeres
¿Por qué las mujeres tienen piernas?
porque si nó, dejarían rastro como los caracoles. Ja Ja Ja Ja Ja
1 respuestas
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2009-12-10 21:59:45
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Neandertal Total
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Neandertal Total: Retorn a les cavernes
Açò està molt avorrit. ¿Que ningú té ganes de conya?. De vegades pareix el mur de les lamentacions. Col·labora amb la teua parida.
elneander.blogspot.com
82 respuestas
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Un ratito para la risa CHISTES
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Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: Y yo voy a poner:
'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.
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-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María.... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...
LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini....
7 respuestas
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CHISTES CATALANES
CATALANES
Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer.
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
11 respuestas
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2009-09-09 12:21:07
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anonimo
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La gripe de Uribe genera una epidemia de chistes en Colombia
El contagio del presidente Álvaro Uribe con la gripe H1N1 generó una epidemia de humor reflejada en caricaturas de prensa, espacios de televisión y hasta grafitis callejeros en Colombia, en los que la mascarilla y el presidente venezolano, Hugo Chávez, son co-protagonistas...
es.noticias.yahoo.com/12/20090908/tod-la...
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2009-09-09 11:49:23
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anonimo
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Chistes de vascos (Vol.2)
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
responder
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2009-09-08 12:28:43
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anonimo
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Chistes de vascos (Vol.1)
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice:
"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
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2009-09-01 00:39:15
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chistes
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